Vafana Vafana

El otro día mire el partido de Argentina-Sudafrica con un sudafricano...bueno o al menos eso parecía porq el DNI decía Nacionalidad: Argentino.

Cosa que me desconcertó, por cierto, porq pensé que si sos argentino hinchas para Argentina..obvio...no??

Tomé nota que desde el minuto cero no le escuche decir una sola palabra de aliento para Argentina, sino, todo lo contrario, le faltaba la bandera de South Africa y la vuvuzela.

Cuando llegué a mi máximo tolerable, que por cierto fue bastente generoso, le dije, cual barra brava deportado: Si no te callás te parto una botella en la cabeza.
Ahí me di cuenta de que hablaba por todo el público presente, que por respeto a un sr mayor, no dijo nada.
Y como a mi, mi mamá no pudo educarme en las finas artes de la conversación le mande una puteada y me ligué un aplauzo.
Que tul!

Patriotismo: no, gracias.

Está bien que no te guste determinado jugador, si no te gusta el técnico, si no estás de acuerdo con el 4-4-2 o el 4-3-3 o el 4-5-1 o el 3-2-3-2, o con la tabla del cuatro, con el resultado del colesterol o con tu resumen bancario.
Incluso si no te gusta el fútbol, el espíritu deportivo y festivo de un mundial debería despertarte aunque sea el fantasma del bicentenario.

Luego cuando ganamos el partido, comenzó la disertación cual director técnico de como debería jugado cada uno de los 11
salames,que según el, lo único que hacen es jugar al futbol todo el día.

Obvio que una de las mujeres presentes, animada por esta Juana de Arco, dijo: POrque no jugas vos entonces al fútbol!
Y me sorprendío la rta: Yo hace 50 años que veo fútbol (ojo..dijo VEO, no JUEGO) y parando un poco la oreja, me di cuenta de que es un mal argentino...
Todos se creían mejor que Maradona, mejor que Messi, mejor que Tévez o Pelé.

Entonces armé una lista o niveles de conocimiento sobre fútbol, dime cuantos años tienes mirando fútbol y te dire a quien te pareces...

* 1 a 15 años: sos un nene, por ende sos de la era Messi, por ende te vas a correr la cancha entera, mucho jueguito y puros goles. (claro...sos chiquito y tus papás te dejan ganar
siempre y se hacen sentir campeón) Todo bien, te perdonamos porq sos chico, porq amás la camiseta.
Seguro sos de River o Boca.

* 16 a 21 años: Vos sos un Carlitos Tévez, te corres todo, andas con la vinchita y los pelos largos, mamá y papá te dejan, total...es solo una fase....no??
Jugas en el club del barrio y picadito con los amigos todos los fines de semana. Como a Carlitos, te va pésimo en inglés, no hay drama, Mamá como cualquier
Manchester United te paga la maestra particular.

* 22 a 30 años: Ya no corres como antes, pero te gusta la táctica, te la sabes todas, mucho fierro, como Cristiano Ronaldo, joda y minas.
Eso si, para tener una partuza como la de Ronaldo, tenes que tener la facha y la billetera. Seguro te emocionás con el tema de
Italia 90, Un'estate Italiana.

* 31 a 40 años: Viviste el mundial de Mexico 86, y te enamoraste de Maradona, queres hacer todos los jueguitos en el picadito con los muchachos, pero
los meñiscos se te hicieron mierda, el fernet te pego mal y el asado pasa a ser mas importante. Pero el Diego...intocable.

* 41 en adelante: ahí ya dejas de ser un jugador y te crees una suerte de Maradona, Sydane, Pelé, Bilardo, y Dios...y
todavía te preguntás porq no te llamo la AFA. Te crees capáz de jugar las 11 posiciones. Seguro que sos De Racing, como viejo...


Bueno, todo por hoy, hacía un año y pico que no escribía y es dificil engrasar los resortes luego de tanto tiempo.

Kulevra.
PD: En el partido del jueves al que hable al pedo...lo cago a patadas en el orto, entendido??!! y si llego a escuchar: Falta Riquelme...juro que asesino al descerebrado
que mencione siquiera la posibilidad de tener en la selección a ese mugriento.

Lunes y punto

Malhumorada como siempre. 

Hoy es lunes.... y para colmo llueve. Afuera hace frio y no hay nada peor que  anguantar al jefe que canta. Sí, canta.... o más bien, repite tres palabras de alguna canción de antaño, que yo no conosco, y el resto lo tararea. Detesto cuando está de buen ánimo. Después no contento, pasa a otra canción. Esta vez en inglés. Digamos, pseudo ingles. Es increíble cómo puede transformar el texto de una canción en sílabas sin sentido. Menos mal que el reproductor de cd no funciona, sino ya estaría torturandome con canciones de Lucio Battisti a todo volumen. Luego de un rato viene, me da una hoja y me dice: "Escaneala, que tengo que usarla para ilustrar una redacción". Se trata de un certificado de algo, una fotocopia mal hecha que algún genio resaltó con remarcador verde fluo. Prácticamente no se entiende nada, las letras casi no se ven, y la mezcla con el color verde empeoran la situación. Leyendo la hoja hago una mueca que significa "que asco", a lo q el jefe responde: "Trata de aclararla". Traducción: hacé un milagro. Con un escaner que no funciona, tengo que usar la fotocopiadora, cuyo resultado es un papel lleno de puntos indecifrables, como esos jueguitos para chicos, dónde con un lápiz y un poco de paciencia, se obtiene una figura. Como no soy ningún hacker y no poseo programas para recuperación, tipo CSI o RIS (serie estilo CSI pero italiana), no me queda otra que armarme de paciencia y borrar la mayor cantidad de puntos posibles de entre las letras. El resultado obviamente no es de los mejores, pero tienendo unos 15 minutos a disposición (eso es lo que me dijo el jefe, no usar mas de 15 minutos en la operación, otro milagro) digamos que algo de la escritura llega a entenderse. Con mucha imaginación, obviamente.

Digo yo, podría gastar un poco y comprar programas útiles y ya que estamos, un escaner y un fax nuevo.

Bhe, sabiendo que Papá Noel ya pasó y los Reyes tb, no me queda otra q esperar y seguir corrigiendo hojas con puntitos con el Gimp.

Decí q hoy la paciencia no me falta.

Mamba negra - Por suerte la varicela digital no es contagiosa

Solo un mensaje de comienzo de año

Y comenzo el 2009 y como no podia ser de otra manera, con alguien volandomela. No hay peor cosa que un ser humano puto, forro y falso. Pero los hay... sin determinar genero.

y mira que te di vueltas como una tortilla a ver si me terminabas entrando, aunq sea a fuerza de lubricante,pero no, algo no me cerraba, ni me cierra ni me va cerrar.
No te trago ni con granadina.te ganas el grammy a la hijaputez.

Encima tenes la caradurez de juzgarme y sacarme mano, y no sos capaz de mirarte en el espejo.
Date cuenta que nadie te quiere y si nadie te quiere, no sera porq te lo buscaste?

No quieras dar lastima, no intentes dejarme mal parada, ni intentes desacreditarme, porq
tarde o temprano el tiro te va a salir por la culata y me voy a reir mas fuerte que el Guazon.

Solo eso...
Demasiado caliente para hacer comedia

Kulevra

Servicio de Atención al cliente mis polainas

Atender a un cliente no es fácil, ni para el operador ni para el cliente, porq uno nunca sabe si del otro lado no te toca un enfermo o un ignorante.Hey... no me tomen a mal, yo no me considero una erudita, entiendo que hay clientes que son novatos y que estan aprendiendo y que uno esta para sacarles las papas del fuego y meterles la carne al horno. Aunque a veces te den ganas de rociarlos con tinner, peroese es otro tema.
Hoy me toco estar del otro lado, como cliente, senti q me pusieron un dedo en el orto.Asi como te lo digo... no vamos a decir el nombre de la empresa, pero digamos que yo esperaba mas de una multinacional.Se ve que de tanta publicidad q hacen se quedaron sin un peso para contratar a personal capacitado.
Vaya a saber uno q carajo se me cruzo por la cabeza para llamar a mi banco para consultarles unas medidas de seguridad, un muchacho muy atento me explico todo lo q yo necesitaba saber y me paso un tel de la empresa con la cual trabajan y que opera mi tarjeta de credito para mas informacion si yo lo consideraba necesario.Como buena hija de puta q soy, llame... 0-800-meatiende-unaestupida Le comento a la srta mis dudas respecto a que llegaba a pasar si robaban mis datos de la tarjeta,(me toco una teta) una nunca sabe vio, con tanto pendejo hacker dando vuelta. Me pregunto unos datos y me paso a otro interno...(ya empezamos con la musica). Me pasa a otra srta a la cual le vuelvo a repetir todooooo de nuevo y me dice q no me puede ayudar, q me pasa con debito automatico...(para que!!???...mas musica), digamos que hasta ahi la presion me habia subido a 20.

Me atiende una forra mal parida, se ve q no la cogieron bien la noche anterior y de muy mal modo me explica q hasta q no me roben o usen la tarjeta no me puede ayudar y que me acuerde q si me la roban el banco me va a cobrar un extra...

Y A MI QUE MIERDA MI IMPORTA PAGAR 29 PESOS MUGRIENTOS A CAMBIO Q NO ME USEN LA TARJETA!! Le comente que trabajo con otras empresas de tarjeta y con seguridad informatica y que hay personas que se dedican a robar los datos de los usuarios. y me dice... pero ud confirmo la compra,no le digo, te explico de nuevo, que pasaria si... y me dice que si hay un debito de mi tarjeta es porq yo lo autorize mediante un contrato de aceptacion, via web, correo, papel, telefono.Y le digo...disculpame pero no soy tan estupida de darle a un chorro mis datos viste?!O te pensas que le voy a decir toma negro, comprate lo que quieras!!Me trato de pesada, ingnorante, y me forreo todo el tiempo, me dio tanta bronca q revolee el telefono.y le mande mis saludos navideños a toda su familia, creo q me olvide del perro...

En fin, cuando colgue me puse a pensar, que clase de atencion al cliente es esa, deberia llamarse Servicio de HiperTension al cliente!! Me encantaria agarrar todas las publicidades de te mandan, los llamados a cualquier hora q hacen,los seguros contra incendios, robos, mordidas de perros, sarampion, etc q te venden y meterselos bien en el orto, porq para cobrarte son buenos, pero a la hora de los bifes, te dejan con la sarten al fuego y la cocina en llamas.

Kulevra

11/K

Hoy en el supermercado me senti como un iraquí en el departamento de inmigración del aeropuerto de La Guardia en New York despues del 11/S.
Me revisaron toda la mercadería. Ojo no me la estaba robando, solo estaba tratando de pagar mis compras como todo ser humano decente.
Cuando pase por la caja tenía, entre otras cosas, 2 roll on antitranspirante y un pack de dvd virgenes.
Cuando la cajera agarra el primer desodorante lo huele, pero sin abrirlo, para ver si se siente, ok! pense yo, yo hice lo mismo antes de comprarlo, pasa el segundo desodorante, y dice a ver!!!, lo abre y lo huele, dice Es nuevo!! y lo pone en la bolsa... uds se percataron que en ningún momento me pidio permiso y que la cajera es una completa desconocida?
Yo me quede...helada, primero, no me pidio permiso, segundo falto que se lo pasara por el sobaco para ver como le quedaba.
Le hubiera dicho, compre tampones tambien, queres probar uno? Que hacía si me compraba forros??? los habria y me decia, ahhhh texturados guuuacchaaaa!!
Que falta de respeto loco! No se manosean las cosas ajenas, usa los probadores que para eso están! No la mercadería del cliente animal!!!!
Después mientras yo la miraba, aun no cayendo, y sin poder creer lo que veia, agarra el pack de dvd, lo mira, lo da vuelta, y me dice: para que los compras? Nunca los vi así (así= dvd apilados unos arriba del otro)
1º- vale decir que el producto dice: DVD GRABABLES, grabable, del verbo grabar, guardar algo en un dispositivo de almacenamiento, papel, piedra, madera...cerebro, por ende, para que los compre? para jugar al tejo!, para tirarlos como frezbee, para comerlos con enchiladas, para ponermelos de aros. Pelotuda!!! Para GRABAR DVD (le dije lo de grabar no lo de pelotuda, pero se lo hubiera dicho)
2º- Por si no lo saben hace años que existe el dvd...10 para ser exactos, no descubri america.
3º- QUE MIERDA TE IMPORTA
Le falto preguntarme donde habia sacado la plata para pagar las cosas.

El mes que viene en vez de ir al ginecologo a hacerme un PAP, voy al supermercado.