La crisis de los hombres, según sus edades.

Todo el mundo conoce o dice, que los hombres tienen la "crisis de los 40" donde según la cultura popular, usualmente se compran
un auto deportivo y se van con una pendeja.
Pero asi como el hombre evoluciona (o mejor dicho involuciona), también cambian sus gustos y costumbres.
En el siglo 21, la primer crisis viene a los 16 cdo pasan del amor por la pelota al amor por las minas.
(la crisis seria q a la pelota no la podes dejar embarazada... pero aun así tu novia se puede enojar porq le das mas bola a
a la pelota que a ella)
Pero ojo.. esta etapa dura muyyy poco, a los 17, pasan de la pelota, a los video juegos, pero se mantiene la constante de la novia,
y de la bronca de la misma.
Esta etapa de la pc y los putos video juegos (los cuales yo tb juego pero no idolatro) dura aprox hasta los 20, a veces hasta los 22,
pero solo en casos extemos.
En esta etapa el pibe deja de debatir novia vs pc y pasamos a la etapa "mi primer auto y yo" (tb puede ser moto)
Es donde nace el primer amor costoso digamos entre el hombre y su ego.
A cuanto mas fashion el auto o tuneado este, mejor se sienten. Como una con un par de zapatos nuevos vieron?
Pero mas caro, claro.
Esta etapa tb dura muy poco, porq una vez q se cansan de dar la vuelta al perro con el auto y q ya no saben mas que ponerle encima
y se empiezan a dar cuenta que les duele el bolsillo, comienzan de nuevo con la pc y los video juegos.
No hay nada mas patetico q ver a un adulto de 30 enojado con la maquina porq no puede pasar una etapa de Tomb Rider,
o del Halo 2.
Y como los juegos viene cada vez mas complejos se necesita tener lo ultimo en tecnologia para poder jugarlos (pequeño negocio)
entonces los ves pelear con la jermu porq ella se compro una cartera nueva de 20 mangos, cuando ellos se compraron
una placa de video que duele $1500 pesos...porq la otra ya estaba vieja... la otra q compraron hace 5 meses.
Esta etapa puede llegar a durar peligrosamente hasta los 40, 45 o hasta los 50 años.
La etapa que sigue se podria llamar "Te mando un sms"
Cuando ya se cansaron de jugar y bajo la amenaza de divorcio por parte de la esposa o pareja, ellos pasan a una nueva
adicción... el celular, la excusa perfecta cdo van a comprarlo es: mira quiero uno barato, me interesa q sirva para hablar,
NADA MAS.
Y cuando vuelven a casa, te pelan un aparato que lo unico q le falta es que te mida la presion arterial, (la cual seguramente
tendras por el techo), es mas, miralo detenidamente... no vaya a ser q se transforme en otra cosa, onda Optimus Prime (lease
lider de los Transformers buenos).
Un consejo... no mires el precio, te va a salir mas caro q si te haces la boluda, los funerales en estos dias estan caros che.
Luego de haber liquidado el presupuesto familiar en dicho chiche, de haberte enviado 850 sms "probando" el aparato a ver si anda,
llamando desde casa " a ver si suena", se cansan y pasan a una epoca de tranquilidad q dura hasta los 55.
Y ahi agarrate porq vienen con cualquier cosa...
desde el dvd, al home teather, la camara digital, etc
Eso si, despues de tantos años de ensayar excusas dicen la primera q te puede convencer: Me lo merezco por haber laburado como
un perro, y una como buena boluda dice ESTA BIEN!! y hasta le festejamos la gracia.
Por suerte, como las cosas para los jubilados van tal mal se les acorta el bolsillo y ya no pueden hacer mas estragos.

Kulevra, a ver si ahora me dicen algo si me compro un puto jabon de 5 pesos!!! TROLOS!!

Me llegó esto y era para postear

3 de diciembre DIA DEL PELOTUDO ARGENTINO

Visto:

Que el 1 de diciembre de 2001 el gobierno nacional promulgó el decreto 1570/01 por el cual no se podían disponer de las cuentas bancarias más de $250.- por semana y que dicho decreto comenzó a hacerse efectivo el día 3 de diciembre de aquel año.

Considerando:

1) Que a partir de la mencionada fecha se desarrollaron hechos por los cuales los argentinos nos dimos cuenta que una vez más habíamos sido de manera colectiva engañados en nuestra buena fe.

2) Que dichos hechos provocaron reacciones aunque sean transitorias de resistencia.

3) Que esta no era la primera vez que ocurría, ya que entre otras, soportamos a lo largo de nuestra historia temerarias afirmaciones del tipo de:

- "El que apuesta al dólar pierde"

- "La casa está en orden"

- "Yo robo para la corona"

-"Hay que pasar el invierno"

- "Los argentinos somos derechos y humanos"

- "Hay que dejar de robar por dos años"

- "Síganme, no los voy a defraudar"

Y variadas e innumerables más que serían imposible reproducir aquí.

4) Que estos y otros hechos demostraron, que al pueblo argentino, el poder de turno lo trató en múltiples oportunidades de la misma manera como se trata a un pelotudo (*)

5) Que darse cuenta a tiempo y ejercitar la memoria puede impedir, o al menos tornarles más difíciles al poder de turno repetir hechos como los aquí descriptos.

Es por ello:

Que el pueblo argentino, en esta oportunidad por propia iniciativa determina con la validez que el poder les otorga a las leyes, declarar el día 3 de diciembre como:

EL DÍA DEL PELOTUDO ARGENTINO

Invitar:

A todos los que quieran sumarse a esta iniciativa, difundiéndola y ejercitando el derecho a la memoria para que cada vez seamos menos veces tomados como pelotudos. Para que cada vez seamos más argentinos los que nos damos cuenta.

Mario Kostzer

Autor de los libros:

"El pelotudo argentino"

"Así no hay cuerpo que aguante"-catalógo de avatares argentinos-

"Chanta argentino"

Sufriendo por un voto

El Domingo fuimos todos a votar, elegiamos (la mayoria) presidente, (salio elegida la Cristina K)
pero votar como quien dice votar, fue una odisea.
Cuando llegue a las 11 am, teniendo en cta la experiencia anterior, un mes antes,
donde a esa hora, como todas las mujeres estaban cocinando, no habia nadie,
me equivoque. Cuando llegue habia 10 minas delante mio,
de las cuales el 80% eran viejas, por ende, cada vez q entraban al cuarto oscuro,
demoraban al menos en promedio 15 minutos... CADA UNA.
Vale decir q medi el tiempo que estube dentro del cuarto oscuro, 40 segundos...no hice voto en blanco, ni impugne, vote
a conciencia...espero. O sea q tan dificil no era votar.
Cdo termine, que casi les digo salgo corriendo de la escuela como el correcaminos, con el deseo mortal
de prender un pucho, lo cual no tenia, o de matar a alguien con un palo, lo cual tampoco tenia,
y de relojarle el culo al milico q tenia en frente, lo cual tampoco pude hacer porq tengo novio y no era
cuestion de deshonrar a la patria y a mi novio al mismo tiempo.
Asi q cdo pise la vereda mire el reloj...12:30, UNA PUTA HORA Y MEDIA PARA VOTAR, de las cuales yo use 40 SEGUNDOS.
Entre el calor y la bronca estaba mala como una kulevra.
Como no todas las minas q esperabamos eramos viejas, al llegar a la 4º delante mio, las cosas se aceleraron radicalmente,
no se si fue el calor, la cara de culo de todas, o el apure por ir a comer o a hacer de comer, que empezamos a entrar y salir
como cachetada de loco. (menos mal)
Encima para subirme el veneno al hipotalamo, los tarados de los partidos policitos fiscalizaron 3 veces la mesa, no vaya a ser
q el que entro antes haya prendido fuego todo...
Por ende les voy a resumir como se vota, para que todas lo tengan en cta dentro de 4 años, cdo nos toque de nuevo:
1- Si hay cola. AGUANTESELA, si ud se va y vuelve mas tarde abra al menos el doble de gente q la primera vez
2- No espere a que la q esta delante suyo meta el voto a la urna, ud vaya llendo, no es como en primer grado que habia
q pedir permiso para ir al baño
3- Abra la puerta del cuarto oscuro, cierrela, no hay nadie mirando.. asi q deje de fisgonear las cartulinas de la salita
de 5to grado q le toco
4- delante suyo hay unos papeles, generalmente cada mesita tiene las boletas de un partido politico, si ud ya vio el nombre,
de quien eligio, no es necesario que lea las 15 boletas restantes, solo fijese q haya agarrado la correcta, por su bien y el mio.
5- doble por la mitad o en tres, abra el sobre, meta la boleta, no le pase la lengua...es al pedo vienen sin pegamento.
6- Salga del cuarto, no se quede acomodandose el pelo en el reflejo de la puerta, porq dentro de las aulas no hay tormenta, por lo tanto
todo sigue en su lugar
7- Meta el sobre en la urna tratando de no pisar a la que esta esperando.
Gracias
pd: por favor y la proxima trate de no llevar a todos sus vastagos, esto no es un jardin de infantes.

Kulevra, haciendo un poco de patria y esperando q el gobierno nuevo traiga buenas noticias para todos.

Me llegó esto por correo, y me gustó, por eso lo posteo

LA EDAD PERFECTA!!!


Para las mujeres de mas de 30... Para las que ya llegaron, para las
que están por llegar y para que los hombres se enteren. Este es un
articulo escrito por Andy Rooney, corresponsal de 60 Minutes de CBS
con su certera opinion sobre las mujeres que pasan los 30.

Andy Rooney dice:

Mientras maduro en edad, valoro a las mujeres que pasan
de los 30 más que a todas. Aquí hay unas pocas razones: Una mujer de
mas de 30 nunca te despertaría en medio de la noche para preguntarte
¿En que piensas? No le importa lo que piensas. Si una mujer de más
de 30 no quiere ver un juego de pelota, no se sienta a quejarse.
Hace algo que le entretenga. Y, usualmente es más interesante que el
partido. Una mujer de mas de 30 se conoce a si misma lo suficiente
para saber quien es, lo que es, lo que quiere y de quien.

A las mujeres de mas de 30 les importa un bledo lo que tu puedas
pensar sobre ellas o lo que hacen. Una mujer de más de 30 es digna.
Difícilmente se pondría a gritarte en el teatro o en el medio de un
restaurante caro. Pero por supuesto, si lo mereces, no dudara en
matarte, si cree que puedes salirte con la tuya. Las mujeres adultas
son generosas con los piropos, muchas veces inmerecidos. Ellas saben
lo que es no ser apreciadas. Las mujeres de mas de 30 son brujas.
Nunca tendrás que confesarles tus pecados, ellas siempre los
saben. Una mujer de mas de 30 se ve bien con pinta labios rojo
brillante. No pasa igual con las mas jóvenes. Una vez superadas una
arruga o dos, una mujer de mas de 30 es mucho mas sexy que sus
contrapartes mas jóvenes. Las mujeres mayores son directas y honestas
Te dirán de inmediato si eres un idiota, o si estas actuando como
tal! Siempre sabrás donde estas parado con ellas. Si adoramos a las
mujeres de mas de 30 por múltiples razones.

Desafortunadamente no es reciproco. Por cada deslumbrante,
inteligente y bien puesta mujer de mas
de 30 hay un calvo barrigón con pantalones curtidos viéndose como un
idiota con una muchachita 22 años. Damas, mis disculpas. Para todos
esos hombres que dicen: para que comprar la vaca entera si puedo
Comérmela por pedazos?

Actualícense!!!!! Hoy en día el 80% de las
mujeres están en contra del matrimonio. Y por que? Porque las
mujeres se dieron cuenta de que no vale la pena comprar el puerco
entero para solo comerse una salchichita.

PASENLA, EN HONOR DE LAS MUJERES . . . de mas de 30.

Malos ejemplos

Cómo cambian las modas y los estilos de vida! cómo es q pasamos de tener ideales (tipo casamiento, hijos) al patético circo mediático de la desnudez?...

Porq cuando más mostrás, mejor es... más lejos podrás llegar, más dinero, más lujos... dónde quedó la moral y la vergüenza?
Videitos "made in home", fotos, escandalos... cuanto más explícitos, más conocido sos, más oportunidades de conocer gente poderosa o con guita, capóz de poner tu cara hasta en el cartón de la leche...

Ese es el ejemplo q la juventud adopta, buscar siempre la via más rapida al exito, sin estudiar, sin esforzarse, sin trabajar 12 horas al día como la mayoria de la gente. para q? si total basta con meterse con alguien q tenga los contactos justos.... sin esfuerzo, sin problemas, sin nada.... de ropa!

Un dato curioso: alguna vez uds vieron a un hombre en las mismas condiciones q las miles de minas q se ven? o sea un desnudo absolutamente integral? no, eso no. porq? si las mujeres siempre han luchado por la igualdad, la paridad de las cosas...

Simplemente patetico

Mamba negra - harta de ver minas!

Adaptate querido/a

Cual es?, porq el deber ser puede mas que el propio ser. Porq opacar la esencia de mi persona, porque dejar de ser yo,
esa peste bubonica, mal llevada, boca sucia, paranoica, obsesiva e irascible, solo para encajar en una sociedad que detesto,
solo para complacer a los otros, para que mama tenga de quien jactarse en la peluqueria, para q papa pueda competir con sus hermanos
que se jactan de sus hijos.
Porq no aceptarme como soy, como lo hace mi novio, como lo hacen mis pocos amigos, al paquete hay que aceptarlo con todo lo que viene dentro.
Porq puta madre pretenden cambiarme?!
Acaso vos no te miraste al espejo esta mañana? Porq no te adaptas vos a mi salame, que te tengo que venir a dar con el gusto.
Que soy acaso una Stacy Malibu?

Kulevra, demasiado veneno atragantado y poca creatividad, que mas quieren... es sabado y no soy garcia marquez.

La depresión está de moda

Mueno, llegué y me senté en el silloncito incómodo de pvc mirando en el televisor incómodamente alto "cuestión de peso"... patético. Mi celular ya no tenía baterias así ke no pude jugar al tetris ni escuchar los mp3 ni la radio.

Tuve ke escucharlas a ellas.

Acomodadas en los silloncillos de pvc alto impacto negros, con revistas viejas en las manos, las señoras ke van de mi lokero se pusieron a charlar.

Akí presento diferentes estractos:

Deprimida 1: "mis hijos se fueron de casa, y vienen de vez en cuando, no soporto el silencio de la casa"
Respuesta tentativa: tus hijos de más de treinta años hicieron su propia vida y tienen sus casas y van día por medio a verte mientras te hacés la víctima solitaria, ya no te soportan pero te siguen yendo a ver para ke sigas reprochando.

Deprimida 2: "Me tira la cama, y después me tira llorar"
Respuesta tentativa: Te tira la cama porke sos una inútil inservible sin ganas de nada, lo único que hacés es tirarte en la cama a lamentarte mientras tu marido lava cocina barre plancha cose y trina... Hacé algo! Y si te deja después: es tu culpa por abandonada. Me da asco esa gente ke porke tiene plata se hace la deprimida porke no tienen nada ke hacer!

Deprimida 3: "soy gorda por las hormonas, tengo la menopausia, nunca tuve hijos"
Respuesta tentativa: Nunca hizo nada por mejorar, y ahora culpa a su cuerpo. No ponen huevos y luego se kejan. Adoptate uno, andá del endocrino... O aceptá como sos y sé feliz con eso.

Sra curiosa: "Mirá vos! Pero yo vengo al nutricionista"
Respuesta tentativa: Entonces aléjese de nuestra sala de espera! Curiosa! todo para charlar con las otras viejas

Ké es esto? La pelukería! Un confesionario público y abierto?

No me pregunten, yo no respondo. Tampoco tengo depresión. Kedo con la mirada absorta como el niño o como la vieja dopada ke no habló, solo tiendo a levantar una ceja cada vez más y pedir un turno, a primera hora la próxima. No kiero volver a soportar la pseudodepresión social.

Mi paciencia, mi delicadeza y mi tacto: AL INODORO

Estoy CANSADA CANSADA CANSADA ke me prepoteen y me molesten. Estoy cansada ke me ventajeen y ke me maltraten. Estoy cansada de ke me digan lo ke tengo ke hacer, ke me exijan y ke me manden. Estoy cansada de ke me juzguen y me miren a ver ké estoy haciendo.
Dejen de molestarme: yo hago lo ke kiero, voy al profesional ke kiero, como lo ke kiero. Trabajo como kiero según mis standares de calidad. Si me rompen las bolas: no les voy a dar más pelota a NINGUNO. Yo considero ke lo ke hago está bien, pero todo el mundo no lo cree y me viven bastardeando. Bueno: se pueden ir todos al carajo.
Hoy voy a empezar a ser más forra. Porke esto no da para más. Y no va a haber persona o diseñadora (porke las diseñadoras NO SON PERSONAS, SON ANIMALES MONSTRUOSOS Y ACÉFALOS) ke me venga a molestar. Decidí sacar los dientes y mandar todo lo ke era considerado en mi: al inodoro.
SOY DOCENTE, voy a empezar a tratar a la gente como los docentes, mirarlos, rebajarlos y con cara de lástima decirles: haaayyy keriiida, no te das cuenta sooonsa? (pensando en "pendejo pelotudo si supieras lo LIMITADO ke sos!"

Como diria Moria: esto es TOO MUCH

En mi laburo, como vengo diciendo como disco rayado, hay para todos los gustos.
Pero hoy fue la gota q revento [porq rebalsar es poco] el vaso.
Es un hecho que ciertos individuos de la casa tienen una mania por cagar en la oficina y encerrarse horas y horas, como cual rey en su trono, vio.
Por suerte alguien, supongo q la jefatura, despues de muchoooo tiempo de soportar olores ajenos, se avivo y trajo un desodorante de ambiente, con olor a jasmines marchitos, pero
al menos sirve para tapar el otro olorcito, te moris de la alergia q da, pero al menos no por insalubre.
Bueno hoy fueron [a cagar] y se ve que andaban descompuestos porq no solo dejaron rastros en el inodoro, sino tb en parte de la tapa del mismo, y
cuando me voy a secar las manos, a que no adivinan que habia en la toalla...
No?...solo les digo q es color marron y no es chocolate. [los chicos me dijeron q si lo oli para sacarme la duda, pero vamos...., tengo un master un chocolatologia y se que es chocolate y que no...]

Creo q mi perro es 100 veces mas limpio, no tienen nocion de la pulcritud, o sea no te pido que seas un manitatico como mi vieja, pero al menos si te limpias el culo con la toalla, y vez que dejaste manchas de mierda, tene la puta decencia de sacarla, ponerla en la bolsita de la ropa sucia y colocar una nueva limpia, que para eso nos las dejaron.
Tene tb consideracion de las mujeres y hombres tb porq no, que somos aseados y nos limpiamos la manos cdo vamos al baño.
Eso de yo no fui no va, porq somos pocos y nos conocemos mucho, dejalo para los animales de 4 patas, no para un ser humano, que te cuesta usar la unica neurona que te queda.

Hubiera esperado cualquier cosa, pero ESTOOOO
ni los mas crotos indigentes lo hacen, es una verguenza, esta para que venga un cliente y lo hagamos pasar al baño...
divino no?

Kulevra, indignadisima y a punto veneno

Bueehhh da para todo

Kería dejar asentado en el blog, lo ke ultimamente da para todo...

BLog de la Telesca (Televisivo - escándalo de la Chachita,) (tal vez este blog sea ilegal, pero parece ser la cinta original y solamente CITO la fuente)

Aquí pueden ver el video, las fotos en paparazzi, y demases.

Me voy a focalizar en el video casero porrrrrno: patetico. Cada uno tiene derecho a sus intimidades pero me parece que ésta es una estrategia de márketing de alguien que NO LE IMPORTA un carajo nada, 0 pudor, 0 verguenza, 0 todo.

Muy malo ESO TE ENSEÑARON EN LA ESCUELA DE LAS MONJAS, Chinita???

Que irá a decir tu mamá que tocaba el bombo en la iglesia?
O tu papá tan buena persona?
O tu hermana tan educada y señora?
O tu hermano también tan cuida?
....
Pobrecita, el primo malvado apareció, vió el tape y la escrachó, qué mal, qué depresión...
...
Bueno si es cuestión de ser famosa y aparecer el los medios me filmo con el celular!!! Capaz me lleno de plata y salgo en Intrusos!

Sencillamente una ver guen za. Cada vez más y más denigrada la humanidad por actos tales como éste. Y encima en los medios...

Ya nos enteramos todos... Es necesario seguir aguantándolo?

Basta por favor...

Feliz dia del amigo

Los verdaderos amigos son aquellos q te dicen las verdades mas duras y dolorosas...mierda que buena amiga q soy.
Mi grupo de amigos siguen siendo los mismos, los conocidos vienen y van, algunos mas rapidos que otros, muy al estilo
federal express.
Me diran que soy prejuiciosa, yo les digo q soy juiciosa que es diferente. Porq la amistad es como el dinero, hay que tener
cuidado a quien se la das, o te podes llegar a quedar en pelotas, sin el pan y sin la torta.
Asi q mas vale poco q abundancia descontrolada.
Hay una cancion que dice ' yo solo quiero tener un millon de amigos...', yo no quiero un millon, me conformo con los pocos
q tengo, no solo me sale mas economico, sino q el afecto q ellos me dan vale mucho mas que un millon.
Mi vieja me vive diciendo q soy mala como una araña, pero que coincidencia... mis amigos [los de verdad] siguen estando,
porq ser amigos es aguantarte todo de la persona, lo bueno, lo malo, lo mas o menos malo, y lo detestable, es como
un matrimonio sin papeles, como un concubinato bajo techos separados, al fin y al cabo los demas tb son seres humanos
y como tales somos todos imperfectos.
De paso les cuento que descubri algo en la wiki, lean:
20 de Julio de 1969: El Hombre llega a la Luna
El día internacional del amigo tiene origen en Argentina, su creador fue el multifacético Enrique Ernesto Febbraro, profesor de psicología,
filosofía, historia, músico y odontólogo. Este hombre también fue nominado al premio Nobel de la Paz. Antes de que la Apollo XI regresara a la Tierra,
Febbraro envió mil cartas a cien países de las cuales recibió 700 respuestas, a partir de este momento quedó fundado el Día del Amigo.-
Loco al fin algo bueno hicimos no?

Bueno, feliz dia para todos, a mis amigos q son familia, a los conocidos, a los q lo fueron y me garcaron, a ellos, tb, feliz dia y que le garue finito.

Kulevra.- 2 semanas sin fumar y con los nervios de punta

Tengo un infierno en el culo.

Y justo hoy me vino a dar una crisis de hemorroides, si me hacen un doping me da positivo en todo menos en cocaina, porq de ibuprofeno hasta
efedrina, tengo de todo metido. Y nada.... es un volcan, entre el dolor y el ardor... preferiria estar pariendo.
Asi que otra vez verdura hervida hasta nuevo aviso, nada dulce, no cafe, no nada.
Lo que te alimenta el cerebro, te jode el orto.
A eso sumale el estres, el culo sentado 8 horas por dia en el laburo...no es vida para un culo.
y encima tener q ir al banco y ver como los 3 cajeros estan siendo usados por seres [no humanos] que viven en la edad
de piedra, a pesar de que usan cajeros desde el año 1998, y que digitan los numeros como en el pelicula a camara lenta,
y ver que cuentan 80 veces la plata, a pesar de que ya la contaron mientras estaban haciendo cola, y y leer una y otra vez
la pantalla para elegir la empresa de tarjeta, como si no supieran leer o como si no supieran que tarjeta tienen. [se ve que es
mucho laburo leer, Visa, Mastercard, cuenta corriente o caja de ahorro, la primera vez, todo ok, pero loco hace 6 meses
que nos cruzamos en la cola del cajero, te queda alguna duda de que la tarjeta que pagas es Visa?, por las dudas se escribe
ve de vadola, i de idiota, ese de sopenco y a de alcornoque].
O la sra que le pide al guardia q le haga de agente de bolsa, o el señor q para hacer un deposito usa 800 sobres, uno por cada papelito vio?
Esta bien, la tecnologia no es para todos, pero tampoco cuesta mucho aprender, o sino para que gastan tanto en folleteria la pobre gente del banco.
Tb esta la sra que se hizo la descompuesta para pasar antes q yo cuando fuimos a votar y salio del cuarto oscuro como si hubiera tomado
un tonico milagroso o la hubiera atendido el doctor cureta. Vieja boluda yo hacia 40 minutos que estaba esperando y tb tenia ganas de irme a mi casa,
al menos si te vas a hacer la enferma, que te tiemble la mano a la hora de meter el voto.

Ahora si, si me preguntan como va todo, puedo decir para el culo.

La odisea de tener una casa

Hoy me enfrento a la TEMIBLE odisea de tener una casa. Es poco simple, muy poco simple...

Resulta ke lo primero ke hay ke hacer es pedir un préstamo, ke nunca responde a los tiempos de los hombres, sino a los tiempos de dios... O sea te lo dan cuando corno kieren y nunca cuando dicen ke te lo dan.

Después o mientras tenés ke ahorrar como un pelotudo hasta el más mínimo centavo para llegarle a la TAMAÑA diferencia ke el arkitecto pide por metro cuadrado. Te faltan 20 mil pesos para llegarle... IMPOSIBLE.

Además ni ke hablar si KERÉS ABERTURAS DE ALGARROBO O SANITARIOS KE NO ENTRAN EN EL CONTRATO O PISO DE OTRA COSA KE NO SEA CERÁMICA BERRETA.

Así estoy: RELOCA.

Porke el arkitecto me empezó todo antes de AVISARME, asi ke llegué y todo estaba armado y puesto y yo, como boluda.

Luego Las ventanas ke me pidieron no entraban en los agujeros.

Luego: pusieron donde no iba la pared y la tuvieron ke tumbar

Luego: pusieron el agujero de la puerta donde NO IBA, asi ke LO TUVIERON KE TUMBAR

Quizá todo lo ke tengan ke TUMBAR en estos 5 meses... NO?

Asi ke me falta plata... Alguien me presta? Hagamos un Paypal donation en el blog!

Entonces este mes tengo ke matarme para cobrarle a todo el mundo y no tener ke sacar un préstamos para terminar de pagar las ventanas...

Ké voy a hacer?

La MISTeriosa - Desesperada, propensa a nuevas úlceras, aneurismas, atakes cardíacos y cuanta cosa tenga ke ver con el stress.

Se nos quema el rancho

Hace una semana q nos venimos morfando un frio de cagarse, ya no sabemos que mas ponernos encima sin llegar a parecer
un muñeco michelin y encima los kilos de mas no ayudan y la comida de la vieja no ayuda y las ganas de comer tampoco...
Y como no podia ser de otra manera adivinen quien cayo con gripe... YO.
y no un resfriadito asi no mas... no, sino de esos que no te dejan dormir, te sentis mal las 24 horas del dia, todo huele a moco,
todo sabe a moco, no podes respirar, ni tragar, ni subir una puta escalera sin sentir que corriste la maraton de Bolivar.
Y de reposo NI HABLAR... por seguro que cdo pusiste el culo en la cama empieza a sonar el celular y el telefono, y cuantito no atender, acaso no saben que uno no tiene derecho a enfermarse...no, eso es cosa de gente con plata.
Y fui a la sala de emergencias para q me receten lo mismo que me recetaron para la dermatitis, para la migraña, para el dolor de garganta, ... paracetamol e ibuprofeno. Sera q sirve para todo??La penicilina del siglo XXII...
Obviamente no se me paso, y obviamente empeore, asi que ahora no solo no respiro, y parezco nemo buscando una gota de oxigeno, sino que ademas tengo acciones en elite de tantos pañuelos descartables que llevo comprados en solo una semana, tengo la nariz lastimada y paspada y me ando metiendo bayaspirina, redoxon y todo aquello que me permita sobrevivir un dia mas.
Se ve que de tanto sopletear y toser, contamino vieron, asi que uno de los muchachos de la oficina no tuvo mejor idea que traer eucaliptus de cosecha propia y ponerlo a hervir en la cocina del laburo, llenado el ambiante de un agradable [al principio] olor a eucaliptus...
Me hizo acordar a cdo mama ponia en casa lo mismo sobre la estufa a kerosen y abria la casa para q se limpie...Repito ABRIA la casa...
El adminiculo que puso sobre el fuego comenzo a agarrar temperatura,y para colmo el adminiculo...es LA JARRA DE LA LECHE y comenzó a largar un humo denso y ni hablar del olor, parecia un piquete de plaza de mayo, para colmo de males nuestro lugar es pequeño, somos muchos, y todo esta hermeticamente cerrado y la estufa caliente como horno de panaderia.
Todos comenzamos a quejarnos por lo bajo del olorcito reinante, pero nadie movio la boca para decir QUIEN FUE EL PELOTUDO QUE PUSO ESO
Hasta q otra dijo [si... NO FUI YO], che... esa cosa larga mucho olor, no la pueden apagar porq nos hace mal.
El salame salto diciendo que si claro, pero q lo habia puesto para que hiciera el efecto contrario es decir... purificar el aire...TE VOY A DAR PURIFICAR EL AIRE, casi quedo al borde de un ataque de asma, Sí, claro, ridículo. Y el vick vaporub tb tiene eucaliptus, es espectorante y broncodilatador, pero al menos no me quita el oxigeno.
Resulta que a pesar de que abrimos las ventanas, el bando no se va mas, es como si hubieramos hecho una fumata aca dentro, falta la planta de chala, quedo todo con olor a rancho... a rancho quemado.

Kudevla, snif...

OC ... gimme my prozac!

:( qué mal.
Mi loquero dice que soy obsesiva compulsiva.
Debido a qué, si bien puedo controlar generalmente mis compulsiones, a veces se me sale la correa; y entonces:
Compro, como, almaceno, guardo, colecciono Y ME DESESPERO.
Guardo, acumulo, tengo miedo de kedarme sin... Ke ya no haya, ke ya no pueda comprar...
Es desesperante.

Episodio tragicómico:
Voy a la panadería, hay 10 facturas de las ke le gustan a mi novio, hay diez, le alcanzarán? (obvio: son un montón) Compro 6? O compro las diez?
Respuesta: Compro las diez, mirá si se queda con hambre? Mirá si no alcanzan? Y me las llevo, victoriosa porke me las llevé todas y con verguenza, porke me las llevé todas...
Y luego, por lo menos 4 facturas, se ponen viejas en la bolsa y las termino tirando.

Bueno, y me angustio: me angustio porke tengo ke frenar mis impulsos para vivir en la realidad... Ke bronca.

Después me analizaron la personalidad, y me fue peor. Pero es otro tema.
Para ser feliz necesitaría: dejar de trabajar + tener dinero + poder compulsionar...
... Dejar de frenarme o preocuparme
... comer sin engordar
... dormir hasta tarde
... mandar al universo al la Con... de la Lora!

O bien: tomar una pastilla verde con el desayuno.

:S La misteriosa, con el misterioso lavado de dientes cada 2 horas.-

Esto es un texto enviado por una lectora asidua. Gracias por tu aporte!!!

SEXO PARA TODOS, SEXO CON EL , SEXO PARA ARRIBA, SEXO PARA ABAJO …

Me estan cachando …………. ¿Sexo para mi?

“Asi era al final como se daban las cosas, después de tanto experimentar, aparecía alguien que finalmente hacia lo que quería con una”. El tema es, ¿Qué quiero que me hagan? …..

A veces las verdades son demasiado difíciles, y son las mentiras las que nos ayudan a que no nos maten, o a que las personas no se sientan mal. ¿Queremos que nos digan la verdad? ¿o preferimos una mentira? …. Al final, creo que son todos los que conozco los que piden a gritos que les mienta… En realidad nos piden, incluso, que mentamos cuando lo que hacemos esta mejor que lo que no hacemos…

Descubrí que el amor es algo que existe, o por lo menos siento que el cuerpo se me enloquece cuando alguien se me acerca, pero no es calentura, es lo complementario, es solamente abrazar para darme cuenta que es lo mas lindo que hago en el día. ¿Hacer el amor? Es una palabra , o dos, demasiado complicadas, creo que las más complicadas de todas … incluso mas complicada que la respuesta del por qué de la vida, y más aún, de la muerte.

“Hacer el amor” fueron tres palabras que mis padres nunca, pero nunca mencionaron, ¿acaso no lo hicieron? (yo creería que no hasta el momento) … desde la visión que me inculcaron desde chica; que el sexo es algo vergonzoso y feo, y malo, y prohibido, y sucio y … tantas cosas mas que podría decir … me hace pensar que ellos nunca lo hicieron … ¿es algo tan fulero de donde nacemos? ¿Salí de tan horripilante acto? …. Soy un monstruo consecuencia de un acto criminal … ahora tengo 23 años, son una persona adulta, madura, educada, con bastante inteligencia (en la que pocos creen) , conozco desde la vulva hasta el epidídimo, desde el escroto hasta las células espermáticas madre, pero si tengo que ser objetiva, no se lo que es el sexo … o por lo menos, cuando me preguntan o me nombran el sexo … lo sigo sintiendo sucio, y aunque crean que estoy loca, me da cosita todavía, escribirlo. SEXO SEXO SEXO sexo sexo … jajaja.

“Hacer el amor” para mí, hace un año atrás, era… conceptualizando… el motivo fundamental por el cual, los hombres (sexo masculino, mentiroso, sin sentimientos, calentones, salvajes… calentones …. Calentones… …) se acercaban y embarullaban a las mujeres, chicas, pendejas … (sexo femenino: iluso, crédulo, débil, tonto … frígido? -¿acaso no se siente nada desde nuestro lado?-). Solamente con ese sentido de acercan, hablan, se presentan y “chamuyan” … los hombres no quieren, no aman, cogen. Entonces concluyo que salimos todos de una mentira, donde mi chozno le mintió a mi chozna y nació mi bisabuela que fue embaucada por mi bisabuelo solo para la chanchada, así nació mi abuelo que le mintió horrores a mi abuela y le termino dando, para que nazca de ahí mi mamá. Entonces, tan enojada por toda la historia de embaucadores, y de mentiras me crió para que no toque “nada raro y sucio” , para que no dejen que me toque ni que me acaricien , porque es todo una patraña.

“Hacer el amor” según mi novio actual, es lo que hacemos todos los días, en mi casa, en su casa, en el auto, en su cocina … hacer el amor, según él, es estar juntos todo el día, tenerme al lado, mirarnos mientras comemos, hacernos cosquillas en las orejas o rascarnos la panza. El fue el primero que me dijo “TE AMO” enserio (quizás, a los demás nunca los deje llegar a eso), y después me abrazo, no hubo pantalones bajos, ni botones desprendidos, ni nada que se le parezca. Me dijo que el amor se hace siempre, y que algún día, cuando yo sea la que decida, hacemos el tradicional, el que sale en las películas … puede que sea divertido, puede que de un poquito de vergüenza, puede que haga cosquillas, o que nos haga transpirar … pero no es sucio y es lo mas sincero que se hace, o que hacemos … o que todos hacen hasta el momento (menos yo, porque me traumaron). Es donde somos como somos, sin ropa, sin marcas, sin pelo planchado, sin aros sin nada … donde no podemos escondernos … o correr.

Al final, todo esto del sexo como me lo hicieron ver, es una mentira. Pero no se de donde sale tan grande mentira. Porque viene de hace tiempo…es una mentira de la humanidad la que nos van diciendo a todos los que nos incorporamos porque algún mentiroso convenció a alguna pobre ilusa.

Al final yo soy la única viva, en un mar de gente ilusa, por eso nunca hice nada, porque nunca deje que me mientan, que me embauquen, que me digan que me quieren. Cada ver que me dieron un beso, esperé que baje una mano, que mueva una rodilla, que venga el palo o el zarpazo o como sea que pueda llamarse a lo que hace el hombre para ponernos horizontales. Fueron varios los que deje que se acerquen, pero por mentirosos, aunque llorando, se fueron de a uno, pobres embaucadores ¿quererme a mí? … no te lo cree ni Magolla

Fardo ajeno

Paso, asciendo y desciendo "a" y "de" miles de cargos. Ahora, como mi jefe no kiere tomarse la responsabilidad de exigir y retar, me ha designado: "proyectos"

ké implica ser "proyectos"?

Implica retar, exigir, recortar, y ser la "preceptora" de la oficina. O sea, bala mala. Bala porke como siempre estoy corriéndole de atrás a todo el mundo, haciendo cosas ke no me corresponden, con supertareas asignadas, no me da el tiempo, ni el cerebro, ni el lomo, ni el alma.

Y bueno, nunca le pagan a uno lo ke merece. Hasta superman trabaja gratis.

El tema es así, soy "proyectos" porke todo el mundo kiere sacarse el fardo de encima, primero se lo autoasignan y se ponen los laureles y cuando el fardo kedó en la lluvia, se llenó de bichos y de caca, cuando el fardo tiene olor feo y nadie lo kiere tocar: se lo tiran a la pavota.

Hoy soy la pavota con responsabilidades, todos se kieren ir a sus casas, despreocuparse y lavarse las manos. Total otro pone la cara.
Hablá con el cliente, ponete de acuerdo,cobrale, habla con los empleados, escribiles el proyecto, indicáles ké hace cada uno, si cambian algo no los dejes, si llegan tarde deciles, si no completan el project manager indicales, si tienen errores corregilos, si tienen ideas ke retrasan el trabajo censuralas, si se desordenan deciles ke bajen la voz, si se kedan dormidos llamalos, si es el cumpleaños comprales el regalo y preguntales si traen torta, si hay que hacer café hacelos, si hay que ir al super andá, si hay reunión vení a tomar nota, si hacen faltas facturas compralas, si hay ke elegir olor para el desodorante de ambiente elegilo, si hay ke meter excusas metelas... y si hay ke ir a matar a alguien: andá y matalo.

A ver cuándo entiendan: sres; es SU negocio, no el mío!

Tiempo de elecciones

Y si, es tiempo de elecciones, al menos acá se vota para sindaco y la renovación del consejo.

Y como de costumbre la ciudad está hecha un asco... carteles y papeles por todos lados... hay candidatos pegados hasta en los tachos de la basura ... será una indirecta? ... para mí q si

En fin, las calles están tapizadas de caras ... q más q candidatos parecen las fotos policiales de los detenidos del día, yo creo q así se postulan con desventaja: si pretenden aparecer creíbles, mejor poner la foto de otro, o como uno, q prefirío meter un smile... sin palabras!.

De los candidatos a sindaco, no conosco ninguno (lo q sí son todos hombres, obviamente siendo ésta una sociedad absolutamente machista), pero para conseguir votos escuché q prometieron hasta los calzones de la abuela, en vez de decir: "Después de la campaña, limpiaré la ciudad". De los problemas reales nadie se ocupa, o bien, dicen de ocuparse pero después de ser electos son aflictos de una especie de amnesia, una laguna mental y los problemas siguen como siempre sin ser resueltos. Aparentemente es un mal internacional y afecta sólo a la clase política.

Para la parte del consejo, en vez alguna q otra mina se ve, pero en una de las listas hay hasta un fiolo... si, un fiolo!!! (muy conocido, ya q vive en el barrio donde trabajo, donde es dueño de un edificio de 3 pisos restructurado donde tiene a las chicas, y tb estuvo metido en líos cuando un cliente lo acuchilló en la cara por un ajuste de cuentas). Digo yo, si él sabe q todos sabemos q hace, cómo tiene cara para postularse?? En la foto del afiche parece un tipo simpático, y en realidad vive de las mujeres q tiene y anda en mercedes. La credibilidad al carajo!

Es ésta la clase de gente q pretende representarme? Siempre es lo mismo, estés donde estés

Sabiendo como viene la mano, prefiero gastar el tiempo en el mar, en vez de ir a votar y lograr un poco de color.

Total, como sabemos esto no va a cambiar nunca

Mamba negra - La gente se cree q uno es pelotudo

Cualquiera se dice webmaster en la viña del señor

Desde que trabajo con sitios web y servidores he tenido reclamos de todo tipo,
pero, los mas llamativos son aquellos que realizan aquellos "animales" que se dicen "webmasters"
Caso1:
MasterAnimal: hola quisiera saber si el servidor esta caido?
Yo: No, el servidor esta trabajando normalmente, dime que problema se te esta presentando
MasterAnimal: y entonces porq no se ve mi web, si yo tengo todo pago al dia y "supuestamente" no esta caido el servidor
(que?! acaso me tomas de mentirosa pelotudo?!)
Yo: dejame mirar que pasa con tu web...dime cual es el nombre de tu sitio
MasterAnimal: www.soyunidiota.com
(a los 5 minutos que me tuve que tomar para no llamarlo: inutil, tarado, ignorante, respondo...)
Yo: lo que sucede es que has subido solamente archivos .jpg por eso no se ve tu web
MasterAnimal: EXACTO! si esa es mi web
Yo: pero solo subiste las imagenes, has olvidado subir los .html
MasterAnimal: y eso que es??
Yo: que es que cosa?
MasterAnimal: html
Yo: (lei bien?, me esta tomando el pelo? es como ser medico y no saber que es la bayaspirina) pero no me has dicho que eres webmaster?
Html es (y le pase lo que dice el dios wikipedia):
El HTML, acrónimo inglés de HyperText Markup Language (lenguaje de marcas hipertextuales), lenguaje de marcación diseñado para estructurar
textos y presentarlos en forma de hipertexto, que es el formato estándar de las páginas web. Gracias a Internet y a los navegadores del tipo
Internet Explorer, Opera, Firefox o Netscape, el HTML se ha convertido en uno de los formatos más populares que existen para la construcción de
documentos y también de los más fáciles de aprender. (LEASE; LOS MAS FACILES DE APRENDER)
MasterAnimal: si soy webmaster, pero nunca use html...
Yo: ok...(yo no se... pero en mi universo los jpg son fotos y los html son las paginas de los sitios...)
(cortó la comunicación... se abra ofendido? o pego un salto evolutivo y descubrio lo que es la internet??)

Caso2:
MasterAnimal: ya subi 3 veces mi web en flash y no se ve
Yo: (buenos dias, como estas una pregunta no?) dejame mirar a ver que sucede...(al los dos min) Lo que pasa es que el archivo flash al que estas llamando esta en tu pc
MasterAnimal: obviamente, y porq entonces no se ve en mi hosting pero en mi pc si
Yo: porq el servidor no sabe donde esta el directorio C:\Documents and settings\pelotudo\index.swf
MasterAnimal: PERO EN MI PC SI SE VE! Soy webmaster y se que el problema esta en el servidor
Yo: se que se ve en tu pc, pero en el servidor no, porq la web que subiste llama a un archivo que esta en tu pc, no a uno que este
en el servidor, y tu pc no es un servidor publico y el servidor no tiene forma de encontrarlo (ya con la paciencia al limite)
MasterAnimal: y pero yo como webmaster diseño en mi pc no en un servidor
Yo:.... en serio sos webmaster?? anda a la ayuda del dreamw y fijate que dice respecto a las url relativas
(DIOS MIO!! Si vos sos webmaster yo soy Pablo Picasso)

Lo siento, ultimamente estoy muy informatica, gajes del oficio vio?...

Kulevra.- 1001011 1110101 1101100 1100101 1110111 1110010 11000010

Incertidumbre

... y me voy de "vacaciones". Yo kería un auto, y no tengo auto, por lo ke tendré ke moverme en la pesadilla andante: el colectivo.

Ya averigué todo y tengo lapsos de espera de dos horas entre colectivo ke llego al medio y colectivo ke me lleva hasta allá, 5 horas y 4 horas, con muchos bolsos, corridas, resoplidos e incertidumbres.
LLegará? llegaremos?

Estas no son vacaciones: es stress, diluido porke voy a estar en otro lado sin mi jefe ni la chillona esa. Pero voy a estar en la nada, sin ningún cachito de casa con ruedas, siempre pensando hasta donde ir o si me perdí o no. Tironeando bolsos, reorganizando ropa, durmiendo con intrusos. (porke voy a tener intrusos en la pieza).

Voy a ir, descompuesta y desconforme, pero voy a ir. No son las vacaciones ke kería yo, con mucha cama, mucho baño, mucho cafecito, mucho tiempo al pedo. (Esas son las vacaciones ke me gustan, las ke no tengo nada ke hacer y el auto siempre en la eskina)

Alguna vez iremos de vacaciones como yo kiero?... (cri cri, cri cri, cri cri..) Esas vacaciones nomás son con mi flia, y dejamos de hacer lo ke yo kiero para hacer lo ke todos kieren... Y eso pasa también acá.

Bueno señores, me iré a dormir mal, a chupar frío, a estar sola mirando el sol sin música y con el ekipo de mates en la mochila, sin mesa, sin tate, a la intemperie y con el culo pa'rriba. Con los pelos al viento, los zapatos llenos de arena, la ducha poco caliente, el colectivo con olor raro, las frazadas ke no llegan al cuello y esa insistente mirada ke me indica "ke no se puede fumar".

Voy a estar como en Lost, solamente ke menos perdida pero más incómoda.

En fin, espero ke no se me tilde de caprichosa delicada, pero ... voy por una sola razón, y esa misma NO ES "divertirme en el viaje".

Cuando pase el temblor...

Hoy mi gráfico es coloreado: bueno perdonen mi atrevimiento, es que, no existe otro gráfico para expresar mi ser.

Yo soy la mujer que al trabajo se asoma, bueno, más ke se asoma, se cae adentro y nadie puede salvarla (o kiere tirarse a salvarla)

Trabajo, exigencias, estupideces ke otro no se digna a hacer, ordenes e insubordinaciones, comentarios estúpidos, cada día más estúpidos.

El lokero me dijo ke tengo un problema: no se ke cosa en la amigdala cerebral por lo ke todo lo ke me afeca: me Afecta. Por eso me indigno tanto, me enojo tanto, me angustio tanto, todo tanto.
Incluso me dio pastillas, pero kreo ke no funcan.

Esta mañana: backupeame los mails, mandá un mail yo te dicto, escribime el informe, controlame a akellos, traeme un café, borrame estos cds, probá akellos cds, telefono, teléfono, cliente en el msn, teléfono, "sí? no se encuentra", kejas de la secretaria ke no sabe ke las ordenes son para los empleados y se cree ajena a todo, buscame, nos reunimos, fijate, mirá, corregí, revisá, presupuestá.... Si tuviera cuatro clones casi haría la mitad de todo lo ke usualmente tengo ke hacer.

Y son las 12, horario de salida, pero me kedo hasta las 12 45 haciendo cosas, y aún así no termino.

En un momento, fijo mi vista más allá de mi monitor, y veo como el resto apacible se estira, charla, se rie, comenta, toma mates, o escucha música mirando la foto del novio en el escritorio.

Entonces me agarra el atake, y solamente digo "ké imbecil" y resulta ke otro imbécil escucha ke dije imbécil y empiezan a trenzar cosas ke en realidad no dije y resulta ke toda la manga de imbéciles me está mirando.

Y se rien de mis pastillitas para la amigdala
y me mandan a comprar facturas
y me dicen mami o tía
y me cargan
me cargan
me cargan
hasta la locura.

... capaz ke el coreano loco tuvo sus razones.

No?

2003 Odisea de Outlook Express

hoy por la mañana una usuaria me dice: no me andan los correos del hosting que me compre ayer, y yo ya pague bla bla bla (lease bla= insultos), le explico que debe esperar un max de 48 hs para que las dns se deleguen apropiadamente y que recien pasado dicho tiempo pruebe usar los correos, que de lo contrario se comunique conmigo.
Usuaria: y tengo que cambiar algo en el outlook?
Yo: si, en el outlook tenes que configurar todo con los datos correctos de las cuentas de correo q creaste en tu proveedor de hosting (el outlook no detecta magicamente las cuentas de tu servidor, esto es la vida real no Matrix Recargado)

ok, me pide los datos, ... se los doy
me dice: y que contraseña uso??
Yo: la que usaste cdo creaste la cuenta de correo en tu panel (...)
Usuaria: y eso? donde queda? (en humahuaca pelotuda)
Yo: es donde creaste la cuenta de correo
Usuaria: y como entro ahi (eh?? pero como hiciste crear la cuenta, problemas de memoria a corto plazo tal vez?)
Yo: le digo son los datos del alta que te enviaron a tu correo
Usuaria: ok, ya entre.... y ahora donde creo las cuentas?
(????!!!!)
o sea como sabes que no te andan las cuentas de correo si no las creaste y si no configuraste el outlook???

Luego de traerla al mundo real y de decirle que primero tiene que crear la cuenta de correo para usarla me dice:
Usuaria: ok ya cargue todos los usuarios y pass, pero sale la lista con todos los usuarios y dice USED 9 AVAILABLE 1, eso que quiere decir
Yo: que ya tenes 9 cuentas usuadas
Ta bien, no todo el mundo sabe ingles, pero la logica y el razonamiento es una propiedad inherente a todo ser humano desde el nacimiento... aparentemente no de todos los seres humanos

Kulevra-

Día del Padre

Hoy, 19 de marzo en Italia se festeja el Día del Padre. Sé q la fecha cambia de país a país, pero permitanme este pequeño homenaje.

Mi papá falta desde hace ya 4 años, uno nunca termina de acostumbrarse.

Las heridas son grandes y profundas, y sólo la rutina diara nos ayuda a soportarlas. Te fuiste demasiado rápido, sin tiempo para despedidas, sin tiempo para hablar, sin tiempo para reaccionar al cambio, sin tiempo para enfrentar el miedo a tener q vivir solos.

No fue culpa tuya, ni de nadie. Desde ese día traté de buscar una explicación, pero el verdadero motivo lo saben sólo los q ya no están acá abajo.

Me vienen a la mente miles de recuerdos, emociones, sentimientos, momentos inolvidables, lindos, feos...

A veces creo de sentirte dando vueltas, como controlando q no perdamos el rumbo. No me extrañaría, tu carácter era así.

Me gustaría poder verte, al menos un minuto... quedaron muchas cosas no dichas, inconclusas, atracadas en la garganta, esperando el momento justo para salir.

Algún día lo haré...

Para todos los padres, muy FELIZ DIA !!!

Mamba negra - Fue más difícil de lo q creí

Felíz día de la mujer!

Nada más contradictorio que ser mujer…
Mujer que piensa con el corazón, actúa por la emoción y vence por el amor.
Que vive un millón de emociones en un sólo día, y transmite cada una de ellas con una sola mirada.
Que vive buscando la perfección y vive tratando de buscar disculpas para los errores de aquellos a quienes ama.
Que hospeda en el vientre otras almas, da a luz y después queda ciega, delante de la belleza de los hijos que engendró.
Que da las alas y enseña a volar pero no quiere ver partir los pájaros, aún sabiendo que no le pertenecen.
Que se arregla toda y perfuma la cama, aunque su amor no perciba más esos detalles.
Que como una hechicera transforma en luz y sonrisa los dolores que siente en el alma, sólo para que nadie lo note.
Y aún tiene fuerzas, para dar consuelo a quien se acerca a llorar sobre su hombro.
Feliz del hombre que tan solo por un día sepa, entender el alma de la mujer.
Anónimo

Kulevra - ser mujer es un arma poderosa, pobre del hombre que no lo sepa

Kill Them All!

A veces me siento como que estoy en Lost y en esta isla perdida donde tengo que convivir con gente extraña, cuasiconocida y siempre desconocida, me tropiezo siempre con mocos ajenos y míos.

Me la vuela, pero me la vuela olímpicamente tener que saltar de tarea en tarea en el trabajo porque el gerente no puede decidirse qué quiere hacer conmigo. Soy diseñadora gráfica, luego soy de programación, luego soy un híbrido, luego hago 3D, luego enseño 3D pero resulta que no sé 3D, y resulta que luego paso a diseño web y luego paso a programación y luego paso a Personal, y luego paso a cualquier otra cosa, como por ejemplo "proyectos" y "proyectos" no es una sección sino una etiqueta que me ponen para que tenga que hacer lo ke entré a hacer: HACER LO KE NADIE KIERE HACER.

Yo soy la que investiga, busca, trae, anota, ficha, reniega, pone la cara, y hace las repetitivas tareas en serie que nadie quiere hacer. Soy la que atiende y la que dice ke no están.
Y estoy podrida que me lean lo que estoy escribiendo en la pantalla porque mi escritura es mía y no para ke la ande leyendo gente por sobre mi hombro.

No estoy loca, no soy mala, simplemente quiero que se me respete y dejar de ser el hombre orquesta de lo mínimo, la persona NUNCA reconocida, la ke vive soportando ke le tomen el pelo por cosas ke inventan o creen oir.

Y vuelvo como siempre a ser la tonta... Y soy tonta por dejarme poner en ese lugar.

Cuantos dias de vacaciones puede tomarse una persona?

Buena pregunta no?
Yo creo que solo un dia, porq a las 48hs que te tomaste vacaciones comienza el quilombo.

Para empezar, en casa te tratan como si tu primer dia de vacaciones, donde solo queres sentarte
por mas de 5 minutos (y no precisamente frente a un escritorio), fuera el dia 1.000.000 de licencia,
la cual te tomaste casi desde que naciste, es decir q el resto de los dias que estuviste laburando,
fueron en una dimension paralela donde nadie de tu familia pudo presenciarlo.
Que culpa tiene uno si a una madre obsecionada por la limpieza, se le ocurre hacer limpieza general todos los dias
de su vida, de que el perro ladre temprano, de que suene el telefono, de que toquen el timbre,
de que la computadora este en la habitacion de uno (porq uno es el que garpa siempre los arreglos, reposiciones, cartuchos, papel, mantenimiento....),
acaso es pecado mortal dormir, como para variar, una hora mas q de costumbre, es decir, hasta las 7:30 am???
Parece que si... 3 avemarias y 2 padresnuestros

Ni hablar del laburo, porq cuando te vas, todo el resto de idiotas que trabajan con uno se dan cuenta de que les llego
la hora de ponerse a laburar en serio, porq mientras estaba uno, se la pasaban rascandose, leyendo Olé, el diario de turno,
paginas de moda, chismes o simplemente mirando hacia la nada como conejo idiotizado por los faros del auto que viene
por la ruta (como me gustaria ser auto... y de que ciertas personas sean conejos)
Encima algunos tienen la caradurez de llamarte para ver si es posible que te reintegres antes...porq ellos no pueden con todo
el laburo que hay, o sea, no pueden hacer lo que uno hace todos los putos dias.
Entonces, la pregunta es, como puede uno con todo cuando los otros se van de vacaciones....simple
Ellos = 0
Uno = 100
Si ellos se van quedan por cubrir 0 actividades o procesos
o sea que uno tiene que hacer = 100 (lo de uno) + 0 (lo que hacen los otros) = 100
Siendo 100 lo que hace uno, se verifica que lo unico que hacen los otros es ganar plata por hacer nada
y cdo se van de vacaciones lo unico que hacen es cambiar de locacion a la hora de rascarse los huevos.
Adicta al trabajo ?? no, eficiente, tal vez, pelotuda... seguramente.

Encima cuando vuelve, lo que logro descansar en una semana, se te va en 24 hs.
Y todo vuelve a la normalidad, pocas horas de sueño, poco dinero, muchas horas de trabajo
haciendo tu laburo y de paso el de los demas.

A veces me pregunto si me vieron cara de idiota o que!?

Kulevra, ...y la venganza sera terrible

Odio los Lunes

Mi odio hacia este particular día de la semana se desarrolló ya desde muy temprana edad, casi desde q nací. Tener q volver a la rutina diaria, siempre me causó un malestar general. La escuela, el estudio, los horiarios, etc. Me ponen como el Hulk, verde!

Ayer a la noche, ya como anticipo de un comienzo de semana horrible, se rompió el ascensor de mi edificio, justo cuando yo, ohh casualidad!, volvía del supermercado cargada de bolsas. Esos 5 pisos nunca me parecieron tan altos.

Hoy, aparte de ser Lunes, la racha de mala leche no paró: en la estación donde tomo el bus para q me lleve al laburo, no había nadie en la billetería, así q me quedé sin comprar el billete (y acá, si te agarran sin, la multa parte de los € 100,00). No da para arriesgar, aún más sabiendo q día es.

En el laburo la cosa no mejoró tanto, el tipo q tenía q traerme los dibujos no vino, por lo q yo estoy casi bloqueada, aun sabiendo q en poco tiempo hay q entregar el proyecto q como minimo tendrá 35 planos.

Por la tarde, para no olvidarme q día es, se rompió el auto, asi q no queda otra q volver a pata o en el bus q tanto detesto.

Por la noche, para variar, me di cuenta de q las milanesas tenían un gusto muy feo, q maldito día!.

Algún político o alguien q quiera juntar firmas para q sea revocado definitivamente este día del calendario?

Sería mucho lío tener q cambiar justo ahora?

Alguno por ahí la debe pensar como yo....

Muerte a los lunes!!!!!!


Mamba negra - A partir de hoy, mi semana tiene 6 días....

Los hombres y el inodoro, una co-dependencia inevitable.

Salvando las diferencias, los hombres tienen con el inodoro una relacion de dependencia casi tan fuerte, para no decir, definitivamente mas grande, que la que tienen las mujeres con el telefono o el lavarropas (yo no gracias a dios
odio el riiiiiinnnnggggg o el ataque de epilepsia de mi lavarropas cuando centrifuga).

No entiendo a aquellos hombres que tienen un amor incondicional con su inodoro, es decir, que cdo van a cagar no
solo se llevan de leer media biblioteca, los puchos, el crucigrama, sino que se internan alli 3 años.
Uno pensará, bueno tiene hemorroides, ir al baño es practicamente un parto por el culo (el que tiene hemorriodes sabe
de lo que hablo) y hay que tomarselo con calma.
Pero con que razon, aquellos que tienen el culo sanito, se quedan alli dentro, encerrados oliendo su propio olor a podrido
(porq no hay hombre que no cague sin asesinar con su olor a media poblacion hogareña), y hasta que no terminan la bendita
revista, no salen de alli. Acaso no es mejor hacer sus necesidades fisiologicas lo mas rapido posible e ir a leer a otro lado
mas fresco, mas aireado, y mas comodo?

Ellos no solo estan 3 años alli, sino que cdo uno quiere ir, ellos siempre estan quejandose de que vos sos la que estas 3 horas en el baño, o que justo a vos se te ocurrio ir cdo ellos tenian ganas y empiezan: apurate, apurate que me hago.
Siempre les dan ganas de ir en ocasiones en que una esta apurada:
a la mañana temprano antes de ir a trabajar, antes de salir hacia algun acontecimiento, en fin.
O cagan en la oficina inundando a todo el personal, porq no cagan suave, no, cagan como si hubieran comido mierda, o cagan en casa, pero se olvidan que el baño tiene puerta y cdo salen de el, el olor tb lo hace inundando la casa y casualmente, en un 80 % cdo estamos comiendo...o durmiendo...q lindo despertar. Tal vez en el baño deberiamos poner un cartel
que diga: cierre la puerta al salir y el desodorante de ambiente y el lisoform no estan de adorno!
Les da asco juntar la caquita del perro, pero se ve que no se huelen cdo van al baño y creen que cagan con olor a rosas.

Luego nos dicen a nosotras, la verdad, yo cto menos pase en el baño mejor, es la parte que menos me gusta de la casa, aunq es una de las mejores puestas.
Por eso mis bartulos de cosmetica estan en mi cuarto y no en el baño. No vaya a ser que le usurpe el trono al patron de la casa.

La Kulevra, broche en la nariz, desodorante o clausuramos el baño.

Otra vez enojada.

Me enojan las dietas y la gente ke habla de dietas pero nunca las hacen. Me enojan los huecos y los ke solo saben hablar sobre ropa y gimnasio. Me enoja la gente ke va a comer por ahi y cuando comió dice ke no tiene plata, me enoja la gente ke va a comer por ahí, y se hacen los señores como para ke los sirvan y les junten y les laven los platos, me enoja mi madre, su hija y el espíritu santo cuando se complotan para molestarme con algo. Me enoja la gente terca y la gente ke te hace jodas ke te kedan doliendo. Me molestan las viejas, los sordos y los ke se hacen los sordos o bien no prestan atención. Me enoja la gente desorganizada, la gente ke opina sobre mis cosas y la gente ke se mete donde no la llaman.

Me pone furiosa ke me den vacaciones y luego me las kiten
... ke me kieran obligar a ir de vacaciones
... ke me miren cuando me cambio
... ke controlen lo ke compro, lo ke veo o lo ke saco de la heladera o si llevo o no el bolso.
... ke cuenten los cigarrillos ke me fumo.

... ke los domingos nunca sean míos.

... ke vengan a leer me de atrás cuando estoy escribiendo sobre todo el blog.

... los chistes malos y ke me copien las ideas.

Odio ke exista mi ex jefe!

Me pone verde la gente cheta sin plata.

Me molesta sobremanera ke la gente ke no tiene glamour pretenda definir GLAMOUR

Me saca ke hablen de lo ke no saben, opinen de todo y sean tercos y bobos.

HOY ESTOY DE MALAS

Y SE DEBE A UNA SUMA, A UNA REACCIÓN EN CADENA, A UN MONTÓN DE PEKEÑOS HECHOS KE DESDE ANOCHE ME TRAEN PARA LA CAGADA.

estoy en estado jack the ripper!