Y se perdió la seriedad...

Una guía para mujeres infieles

Hay quienes aseguran que existen personas infieles “por naturaleza”. Para ellas, una guía con tips para no ser cazadas con las manos en la masa
Expertos aseguran que hay personas “infieles por naturaleza”. Dicen que son aquellos que no nacieron con el “don” de la monogamia.
El sitio Terra publicó que quienes padecieron una traición condenan a los infieles como a la peor “raza”sobre la tierra, pero quienes la disfrutaron guardan el gusto por lo prohibido.
Así resulta claro que siempre es clave para estas personas tener “una razón justa” para ser infiel.
Monotonía de una relación, falta de satisfacción sexual o emocional en pareja, unos tragos de más, y hasta la misma adrenalina de mantener una relación oculta. Cualquiera sea la causa, cuando se haya encontrado, no deberá haber remordimiento para el placer.
Frases como “'Mi pareja me ignora” y “¡No entiendo qué me pasa con ese hombre!” serán las que esgrimirá la engañadora.
Si bien dicen que la ocasión hace al ladrón, si la mujer es infiel será a su vez una carnada fácil, y buscará una presa fija y de confianza, como puede llegar a ser un vecino, el compañero de la oficina o el instructor del gimnasio.
“El lugar” que eligen la mayor parte de las infieles es un sitio diferente a sus propias casas para encontrarse con sus amantes. Entre más lejos esté de los lugares que frecuenta con su pareja oficial, mejor.
Suelen recurrir a pequeños hoteles o el apartamento de su “affaire” como sitio oficial de fogosos encuentros.
El momento exacto suelen ser las horas de trabajo, las “citas”al médico, el dentista o el ginecólogo. Y la fórmula más frecuente que utilizan las infieles para sacarle tiempo a su “affaire”es inventar tardes de charlas o compras con las amigas ya que ellos siempre prefieren perderse esos planes.
La mejor amiga suele ser la cuartada perfecta. Aunque las experimentadas saben que es mejor no confesar el secreto.
Así es que, en caso de despertar alguna sospecha, lo mejor es hacerse la ofendida; siempre funciona.
Tampoco es aconsejable cambiar repentinamente de ropa interior, perfume, bañarse al llegar a casa o salir repentinamente de viaje de negocios. No conviene cambiar para no levantar sospechas.
Aunque parezca mentira, las mujeres son muy propensas a la infidelidad y siempre buscan a alguien que las escuche y demuestre que está interesado por ellas.
Si una mujer siente que su pareja la está dejando a un lado, y conoce a otro hombre que la hace sentir viva y deseada de nuevo, se convierte en una infiel en potencia dispuesta a vivir una aventura extrema.
El punto en contra de las mujeres a la hora de ser infieles es que se sienten mal. Así es que por mucho que él se lo “merezca”, finalmente no todas tienen el corazón para engañarlo.

Fuente Infobae... (en fin)

Apreta pero no ahorca...

Estoy recontra cansada de ser el crash dummie de la vida. Can sa da. Me pusieron acá para hacerme cosas y reirse de mi... fiebre, trampas, juegos, resfrios, gripes, malentendidos...

Cuando todo parece ir bien, me estampan en una pared, camion, auto o lo ke sea... kizá sólo para ver como reaccionaria otra persona.

Estoy cansada y no voy a escribir. solamente tengo ke decir esto: DEJEN DE JODERME KE YA ME PUDRIERON! AHORKENME Y LISTO, DEJEN DE APRETARMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! GRACIAS

Misteriosa, cansada y rota yarará

Secretaria Ejecutiva

Tengo 26 años, genero femenino y gran cerebro aunque bastante poca belleza. Igual, no me siento en la desgracia completa. Me siento (as usually) INDIGNADA.

Resuuuulta ke... a las 8 am llega ella. La secretaria.

Sentada en su mákina con patéticas fotos del novio bastante feito y la cara de egocéntrica de ella (a la ke la natura no dotó demasiado, y ni se molestó en ponerle cerebro). Tiene dos escritorios... Uno para la mákina y otro para poner las dos mil pelotudeces ke tiene:
- tres lapiceros llenos de lapiceritas y microfibras y fibritas y ganchitos y lapicitos y fibroncitos y payasadas miles de payasadas inservibles.
- regalitos del novio payaso ke viene dos por tres a traer ba su ra (orgánica e inorgánica)
- una pinza con miles de hojas borrador
- dos agendas
etc etc,
encima le pega al monitor, teclado, silla, lapicero, telefono, cesto, etc etc etc figuritas feas impresas a baja calidad y mal recortadas con voligoma! y eso no es todo...

Archiva los documentos PEGANDOLOS EN HOJAS DEL LADO DEL SELLO DEL BANCO, dispersa información en dos millones de biblioratos diferentes y se pasa mañanas completas haciendo collages y cortando papelitos borradores con la guillotina para anillarlos y guardarlos... lo que significa gran pérdida de tiempo y poco ahorro de dinero.

Además: no sabe usar ni la sumatoria del excel ! le instalamos un programa re pedorro de libro diario: y no sabe cual es el debe y cual el haber: Y RESULTA KE ELLA ES EL DEPARTAMENTO CONTABLE!

Además: no atiende el teléfono NI SI SU VIDA DEPENDIERA DE ELLO, me hacen hacer un montón de cosas ke debería HABERLAS HECHO ELLA! y yo, la pelotuda, las hace.

Encima: baja todos los dias "unos minutos" porke la viene a visitar el novio ridiculo ese ke tiene, ke le trae flores tooooooooodos los días, y ella las trae como trofeo luciéndolas y sonriendo como un barbie idiota... No entiende nada de lo ke uno le dice y es atropellada para todo, se keja de todo incluso de lo ke no le compete, toma posesión de los elementos de la oficina ke son de todos, es buchona y chupamedias del jefe, se keja de cualkiera de sus compañeros, cree ke todos le miran el trasero, escucha con los auriculares todo el dia y parece ke trabaja, además: HACE LA TAREA DE LA UNIVERSIDAD ACÁ !

Y pensar ke entró para ser la angloparlante... si ni sabe ké viene después del five! yo esto no lo aguanto... encima cada vez ke tiene ke salir a comprar algo resopla y resopla y cuando ya la estamos por matar porke no compro el café dice: - no pueden ser tan adictos! -

Kiere hacer todo y no hace nada, cree ke sabe y no sabe, simula como si trabajara y obviamente no trabaja, vive dando sugerencias (ke suenan a órdenes más ke todo) y encima dice Mi jefe dijo (en todo caso "nuestro") y mete la nariz donde no la llaman.

Y una llega a la mañana, una hora antes a abrir, labura como yegua, y se va a su casa y sigue laburando toda la tarde como yegua, hace el trabajo de una y de 20 más y resulta ke siempre: cobra lo mismo, gasta más y todo el mundo cree ke la inservible es UNA.

Seré la tonta yo? Me parece ke si.

Misteriosa y pelotuda Yarará.-

Al final de cuentas solo quieren CARNE

Es increible lo que hacemos las mujeres con tal de bajar talles, es decir borrar de la faz de la tierra los putos flotadores.
Dietas de todo tipo, algunas se van de mambo y terminan anorexicas o bulimicas, y lo peor de todo es que siendo esqueletos vivientes se creen lindas. (nena anda al oculista! o al matalocos!)
Pero fijense que no hacemos dieta por nosotras mismas o por nuestra salud, sino que siempre terminamos
hechandole la culpa a alguien de nuestra dieta-dependencia.
No digo que no sea comprensible, pero me parece que estamos un poco erradas.
No justifico que te mates de hambre para comprarte esa remerita que vale 180 pesos,
de una diseñadora xx que lo unico que hizo es dibujar en un papelito, mientras se fumaba un pucho, el boceto
de un rectangulo de tela con dos piedritas, para luego darselo a la modista, a la cual seguro tiene en negro, para que lo cosa.
y todo porq esta fulana esta de moda y encima hace ropa para muñecas barbie (no, no minas que parecen
barbies, sino PARA BARBIES, porq mas diminuta la ropa NO puede ser)
Tampoco justifico que te cagues de hambre por un hombre, porq sabes que? te voy a contar un secreto.
TODOS, tienen algo con la carne!!
Obvio, NINGUNO lo reconoce, porq a todos ellos, como machitos cabrios que se creen (porq NO lo son)
les gusta pavonearse frente a los otros machos de la manada con la hembra mas fashion, top, escualida
y hueca que encuentren.
(tienen medio atrofiado el sentido del gusto, o los estandares, pero que otra podes esperar de un ser
tan primitivo)
Pero en realidad, a la hora de los bifes, o sea, en la cama, todos quieren carne!!!
Si sras, todos quieren un buen culo, un buen par de tetas, y que todo eso sea carne y no siliconas.
A todos les gusta tener de donde agarrarse, solo que como vivimos en una sociedad donde si tenes
150 gramos de mas sos una perdedora no te valoran por lo que realmente sos, UNA MUJER.
No hay nada que les desequilibre mas que una mujer real, con celulitis, con cerebro, que sabe
llevar sus tetas bien puestas.
No me creen? hagan la prueba, no se van a arrepentir.
Eso si, no pretendan que vengan corriendo a comer de su mano, entiendan que para que
el estimulo llegue al cerebro, tiene que recorrer un larrrrrgoo trecho. (ojo que la reaccion
no depende del "largo" del asunto)

Kulevra, haciendo dieta, pero por MI salud

Minima 10, Máxima 14

Y resulta que ahora me sacan la sal porq estoy hipertensa!
Encima me dicen: es por los kilos de mas o por el estres. QUE NOVEDAD!!
No necesito aclarar que me sube la presion por aguantar a la gente todos los dias
y por sufrir el horrible trabajo de realizar atencion al cliente.

Hay que ver las cosas que uno tiene que aguantar, los insultos, las obsenidades,
los reclamos estupidos, como por ejemplo: no veo mi sitio! yo se que demora
48 hs en verse, pero ya han pasado 24 hs y nada...
a ver, el 24 esta antes del 48, por lo tanto el 24 es MENOR que 48, o sea que si un dia
tiene 24, dos dias tiene mas horas y por lo tanto tiene 48
Acaso tienen que volver a primer grado para aprender las decenas y para aprender la relacion
mayor y menor que...

Asi que ahora no azucar, no grasa, no sal, chupar un lapiz seria mas rico, mas sabroso y nutritivo.
Asi que pensando un poco le hice a mi doctor una lista de las cosas que me hacen subir la presion
y el colesterol (que ahora tb me entero de que puede ser emocional):

Cosas que me hacen subir la presion arterial:
* Todo el mundo.

(STOP!) ahh ud la querian mas detallada, bueno, ahi va otra vez...

Cosas que me hacen subir la presion arterial:
* Los clientes: aquellos que primero te insultan, luego te putean y cdo les solucionas el problema,
que en un 90% de los casos la culpa no fue tuya sino de ellos, las gracias te las debo para la proxima vida.
Eso si, no se te ocurra decirles que el error fue de ellos, porq primero lo negaran a muerte y luego te mandaran a la mierda...otra vez.
Los babosos pajeros que lo unico que hacen es mandarte camara una y otra vez.
y cuya conversacion es basicamente esta
Pelotudo desea mantener una conversación de voz y vídeo con usted. ¿Desea Aceptar (Alt+T) o Rechazar (Alt+D)?
Yo: Rechazo
Pelotudo desea mantener una conversación de voz y vídeo con usted. ¿Desea Aceptar (Alt+T) o Rechazar (Alt+D)?
Yo: rechazo de nuevo
Pelotudo desea mantener una conversación de voz y vídeo con usted. ¿Desea Aceptar (Alt+T) o Rechazar (Alt+D)?
Yo: NO ADMITIR

* Mi familia: mi viejo que cada dia esta mas viejo, mas choto y mas pesado. Lo unico que sabe es agarrarse la cabeza y decir:
yo que les traigo la comida todos los dias para que uds coman!
Mi vieja que si como, voy a engordar como una cerda, si no como, me voy a morir anemica, en fin....
Bajo 4 kilos y me dice: estas mas gorda... me quede pensando y si los subo... me dira que estoy mas flaca?

* Mis vecinos: que te sacan mano por todo y lo peor de todo es que ni les hablas, de algunos no se ni el nombre.
Pero ellos saben si vino mi novio, a que hora, con que ropa, la presion atmosferica y temperatura del momento.
Y yo ni enterada,... creo que el dia que quede embarazada ellos lo sabran antes que yo y seguro que sabran el sexo
y el nombre que elegire...

* Mi jefe: que me cree idiota, que me rasco todo el dia, creo que aun no se entero de que laburo mas horas que el resto,
que laburo en todo sentido mas que el resto, que me rompo el culo para que el se vaya de vacaciones 3 veces por año.

* Mis compañeros de laburo: uno mas idiota que el otro, el baboso, el hueco, el insoportable, la loca con aires de jefa,
el zombie...no si aca tengo de todo como para entretenerme.

* El proveedor de internet: que anda cuando quiere y justamente no siempre coincide con el momento en que YO lo necesito.

* Las viejas del supermercado, que me hacen la cola delante mio y mientras estan en la caja, siguien llendo y viniendo buscando
las cosas que le faltaron, que no son una o dos, sino casi siempre mas de 5 y van a buscarlas de a una por vez

* Los falsos que me cruzo por ahi, que se llenan la boca de miel y cdo te das vuelta te tiran con bosta, y vos te quedas pensando:
Y AHORA QUE MIERDA HICE!

* El perro: que vive rompiendome las medias nuevas, pero el es el que menos hace, el pobre me come las medias como queriendome
decir que me extraña y que le molesta que no este en todo el dia.

* La canilla de la cocina y la puerta del auto que me viven dando patadas y quedo con los dedos chamuscados.

* Las toallitas que salen un ojo de la cara y se viven despegando (aguanten las berretas)

* Los amigos de mi hno y de mi novio que siempre caen en los momentos mas inoportunos.

* El telefono que suena a las dos de la tarde (los sabados....cdo intento DESCANSAR)

* La ropa linda, que nunca te entra porq la hacen para anorexicas, acaso no saben que el talle
46 ES UN TALLE NORMAL mierda!

Bueno doctor, estoy segura de que esto no es todo, pero basicamente lo resume no?
Ahora digame si no tengo razones para ponerme colerica y q me suba la puta presion arterial
Con cariño...su paciente.

Kulevra, sin chocolates, sin papas fritas

El Oscar me queda chico

Hoy me di cuenta de haberme equivocado en la elección de la carrera: lo mio es la actuación. Si se espera el momento exacto para lucirse sirve hasta para hacer quedar mal a la hija del jefe. No fue planeado, ni estudiado, improvisación pura, una escena memorable. (por las dudas los derechos de autor son mios, digo, si alguien quiere hacer la peli, que 1ero hable con mi abogado!). La tierna historia tiene inizio cuando ella, la hija del jefe, siendo solo una principiante, intentó pasarse de viva. Apareció en el estudio, con un aire prepotente, ordenando que le saque el tan util filtro web que por "razones de fuerza mayor" configuré en la pc principal (o sea donde yo trabajo), cansada de tener que formatear cada 2 semanas. Obvio que le no lo voy a sacar, ni mucho menos darle la contraseña de administrador que solo yo conozco. No le di la password ni al dueño de la pc! Al final, despues de una agradable y reconfortante discución, en la que amenazó con hablar con el padre, se fue dando un portazo. UHHH mirá como tiemblo!!!!!. Aún pensando que mi trabajo podría estar en peligro, fui a contarle al padre lo sucedido, no por ser buchona, sino para ganarle de mano... y tuve la iluminación! Poniendo mi mejor cara de triste, casi con lagrimas (dije casi!), respondiendo a cada pregunta de mi jefe con un "mi dispiace che sia successo così" (vivo en italia, significa: me da lastima que sucedió asi"), le hice creer que mi intención no era de ofenderla, ni de hablarle mal, sino de tentar de salvar la pc, ya que con tanta formateada se puede romper, y es casi nueva y ud tendria q comprar otra, y bla bla. Al sentir las palabras mágicas "ud tendría q comprar otra", al jefecito se le transformó la cara. Dándome la razón, me pidió disculpas por la hija, y me agradeció por no haberme ofendido. Cuando la inocente palomita volvio, intentó por todos los medios de hacer que el padre me haga sacar el filtro, pero no, lo único que obtuvo fue un: "Pedile disculpas y cerrá la boca". Obvio que ella se fue de nuevo dando un portazo, mi veneno habiá hecho efecto.
Te falta mucha sopa nena!
Mamba negra - Venenosamente venenosa.